Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek xĐ

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:-Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szörüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípöre tett kezekkel:-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!------------------------------------------------ Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! ------------------------------------------------ Kisgyerek az apjához: -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd! Odamegy a gyerek az anyjához: -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!! ------------------------------------------------ A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi: - Na, történt valami a tanyán? - Nem. - Biztos? - Hát csak a villa nyele tört el. - Mikor? - Amikor vittem eltemetni a kutyát. - Oszt meghalt a kutya? Mikor? - Akkor amikor eltaposták a tehenek. - Hát hogy jöttek ki a tehenek? - Megijedtek, amikor leégett az ól. - Mikor égett le az ól? - Mikor átfujta a házról a parazsat a szél. - Leégett a ház? - Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát. - Milyen gyertyát te kölök? - Amivel a nagymamát ravataloztuk. - Meghalt a nagymama? - Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással. - Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj. ------------------------------------------------ A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok ..... ------------------------------------------------ -Yoda mester,meséld el hogyan lettél Jedi lovag.-Rendben van,ifjú Padavan.-Hát az ugy kezdödött,hogy egy szép nap kibasztak a bábszinházból... ------------------------------------------------ -Kedves Mikulás! Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK! Timmy -Kedves Timmy! Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz. Mikulás ------------------------------------------------ A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak - Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert... Mire a pap - Lenne egy kis meló.. ------------------------------------------------ Kérdezik a cigányt a börtönben: - Van neked anyád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Van apád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Vannak testvéreid? - Nincsenek! - Mi lett velük? - Átment rajtuk a traktor! - Akkor mid van neked, Gazsi? - Traktorom... ------------------------------------------------ A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír - Mi van? Nem láttak még ételhordót? ------------------------------------------------ – A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük mostanában. – Jancsika jelentkezik: – Tanító néni a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba. – Jaj, kisfiam! Remélem, már jobban van. – Valószínű, mert tegnap óta már nem kiabál segítségért.. ------------------------------------------------ – Miért lila a milkatehén? – Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát. ------------------------------------------------ Két bolond beszélget.-Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlitottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebböl aztán rengeteg zür származott.-Például?-Például ö tett gombstüt a tanár feneke alá.és engem csaptak ki az iskolából.Késöbb én udvaroltam egy lánynak,és neki mondott igent.De én megbosszultam! -Hogyan? -Én meghaltam,és öt temették el helyettem. ------------------------------------------------ -Hét végén ünnepelünk.Eljössz? -Mit ünnepeltek? -Lakodalom lesz.-És,ki nösül?-Az anyósomat vette el a jóisten. ------------------------------------------------Férfi megy haza a munkából és latja, hogy a barátnője éppen csomagol. -Hat te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy. -Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából!-----------------------------------------------Hitler kérdezi a zsidógyerektől: -Mi akarsz lenni kisfiam? -Kőműves! -Nem úgy értem..szappan vagy bőrkabát. -----------------------------------------------Józsi bácsi kakál a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja és odaszól neki: -Uram ha végzett, beviszem! -Végeztem, viheti!-----------------------------------------------
 
 

 


Utolsó kép


Elérhetőség

Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 47613
Hónap: 350
Nap: 17